Mas entrei mesmo assim e percebi que ele entrou na casinha. E nem dois segundos depois já tava peidando em voz alta. Seguido daquela trilha sonora típica de uma bela cagada…. Com direito a gemidinho e tudo.

Caracas… e eu só querendo terminar de mijar o mais rápido possível e dar o fora dali, porquê o meio-ambiente já tava ficando poluído.

No que dou descarga no mictório ouço o sujeito lá da latrina: “Ô, Eri…”

Falei pronto… O nego tá tendo um piri-paque e vai sobrar pra mim eu chamar o 911 ou então acabou o papel higiênico e vai sobrar pra mim eu ir caçar mais pro infeliz. O impulso inicial foi de correr, mas ele sabia que eu tava lá. Vou fazer o que?

- Oi? Que foi?

- Então… Tenho uma pergunta. Aquele certificado SSL que você instalou hoje. Qual diretório colocou? (Peido, gemidinho)

CHOQUE. Como assim? O sujeito tá lá cagando e quer conversar? É verdade que não venho de um país exemplar em termos de educação sanitária, mas pelo menos nas empresas as pessoas tem o mínimo de noção.

E ai? Respondo o que pro cara? “Não falo com gente de bunda suja”, “Filho, você tá cagando. Me liga depois, vai?”, “Eu até responderia, mas você peida mais alto do que eu falo”, “Perai que vou lá fora pegar um fôlego e já volto pra te responder”.

Não… Pense na situação um pouco.

Falei rapidinho o path do certificado e sai correndo de lá. Mais tarde acabei rindo da situação, mas minha nossa… auhauh… Fala sério.

E, de acordo com o padrão Canadense, vai o aviso: “Esse post contém temas maduros e linguagem de baixo calão, que pode ser desaconselhável para certas audiências. Recomenda-se discernimento da audiência.”

Indiscrição na latrina

A primeira coisa que vem à mente na verdade eu já tinha visto nos USA quando participei de transição de clientes: Ai no Brasil, quando você vai no banheiro da empresa, mesmo que seja para largar aquele barro, você faz com cuidado. Em silêncio. Mesmo que haja aquela urgência e uma imensa cólica você se controla assim que entra mais alguém no banheiro. Mesmo dentro da casinha deve-se respeitar o bom-senso.

Por aqui o povo caga como se estivesse em casa. Outro dia eu estava lavando as mãos quando um cara entra correndo igual um louco no banheiro, entra na casinha e grita ÚÚÚAAAAAHHHHHH… Acompanhando daquela sonoplastia que você conhece. Antes que eu conseguisse enxugar as mãos o cara solta um Ahhhhh…

Eu não sabia se saia correndo de lá (com medo da toxina pós-UUUUAAAHHHH), se chamava os paramédicos ou se dava risada. E isso é comum. Nego cagar praticamente com a alma, com gemidos de dor, lamúria e alívio. Sempre acompanhados de sonoplastia. Se você gosta de teatro, talvez goste de freqüentar os banheiros canadenses.

Bater Papo

Uma regra nunca dita mas conhecida de todos os homens no Brasil é: Banheiro não é lugar de bater papo. Você pode estar no ápice de um brain-storm com um colega de trabalho, mas assim que entram no banheiro deve-se silenciar. É entrar, fazer o serviço, lavar as mãos e sair. E então continuar a conversa de onde paramos. É a regra.

Aqui os nativos acham que banheiro é bebedouro ou cafeteria. Você entra no banheiro e eles continuam conversando. Às vezes eu entro na casinha pra ver se nego se toca e cala a boca, mas mesmo você dentro e eles fora o papo continua. Pior ainda aqueles que gostam de conversar olhando pra você. Amigão! Presta atenção no que você tá fazendo ou vai acabar mijando no sapato!

Mictório

Pior ainda: No Brasil os mictórios tem divisória entre um e outro. E ainda por cima um espaço generoso, de forma que mesmo que todos os mictórios fiquem ocupados ao mesmo tempo você tem seu “personal space”.

Aqui raramente encontra-se divisória entre os mictórios. E pra piorar o espaço entre eles é ainda menor. Como se já não bastasse a ameaçadora presença de outro macho do seu lado enquanto você mija o cidadão ainda fica tão perto que é capaz de se roçar em você. Ou mijar no seu pé se for dos que gostam de bater papo enquanto mijam.

E ainda junta os tipinhos indiscretos que também gemem quando mijam no mictório. Como se o show da latrina não fosse o suficiente.

Felizmente o meu tamanho 2XL é útil nesses momentos. Eu sempre me posiciono folgadamente para ocupar pelo menos 2 mictórios ao mesmo tempo. Tem gente que entra no banheiro e acha ruim. Eu estou cagando mijando pra opinião deles.

Configurações estranhas

E já falando em mictórios hoje vi uma configuração bizarra de banheiro: Ao entrar nele tinha um corredorzinho à esquerda com três mictórios. Mas o corredor era tão estreito que se tivesse alguém no primeiro mictório ficaria impossível alguém entrar pra usar os outros dois. Em compensação se o manézão entra e vai no último e depois entra alguém pra usar o primeiro o sujeito ia ter que aguardar o “colega” terminar o serviço antes de poder sair de lá. Quem foi o estagiário de arquitetura que fez isso?

Mas com certeza não ganha da coisa mais bizarra que já vi aqui: Um banheiro aparentemente normal, mas cada casinha dentro dele tem DUAS privadas. COMO ASSIM, DUAS? É de se esperar cagar em dupla? Fazer time? Tem competição de peido? Tem gente tão apegada assim que não podem ficar longe um do outro nem na hora de fazer o serviço? Sinceramente… ainda não consegui explicação.