Acho que o que me agrada nessa época do ano, principalmente o comecinho, é a temperatura – bem frio, abaixo de zero de noite e um calor gostoso, entre 10.oC e 15.oC durante o dia – além da volta do horário de verão.

Não que chegue a me incomodar demais, mas algo que me tira do balanço normal é a escuridão durante o inverno. Já comentei aqui como temos pouca luz natural durante o inverno e que na hora que a gente sai de casa para ir trabalhar está escuro e quando voltamos já está escuro de novo.

Agora na primavera os dias começam a ficar longos de novo. Hoje o raiar do sol foi às 07:15 e ele irá se pôr às 19:27. Mais de 12 horas de sol.

E ontem a esposa e eu comemoramos em grande estilo, visitando uma fazenda de Maple, cuja “colheita” é no começo da primavera. Tem mais detalhes e fotos aqui neste post que ela fez.

O bacana foi pegar o estradão, dirigir até o lado oposto da província e ver cenários como esse:

Isso sem contar um belo desjejum à base de panquecas, xarope de maple, lingüiça e feijões.

Aliás, ontem foi uma verdadeira imersão na cultura canadense. Como podem ver pelas fotos no post da esposa não eram mesas individuais e sim aquelas esquema refeitório, onde sentamos junto com um punhado de canadenses. Comemos panqueca com xarope de Maple rodeados de pessoas com trajes de lenhador, eh?

No tocante à comemorar a chegada da primavera eu já aderi à cultura canadense. Welcome, Spring 2010!

Mas entrei mesmo assim e percebi que ele entrou na casinha. E nem dois segundos depois já tava peidando em voz alta. Seguido daquela trilha sonora típica de uma bela cagada…. Com direito a gemidinho e tudo.

Caracas… e eu só querendo terminar de mijar o mais rápido possível e dar o fora dali, porquê o meio-ambiente já tava ficando poluído.

No que dou descarga no mictório ouço o sujeito lá da latrina: “Ô, Eri…”

Falei pronto… O nego tá tendo um piri-paque e vai sobrar pra mim eu chamar o 911 ou então acabou o papel higiênico e vai sobrar pra mim eu ir caçar mais pro infeliz. O impulso inicial foi de correr, mas ele sabia que eu tava lá. Vou fazer o que?

- Oi? Que foi?

- Então… Tenho uma pergunta. Aquele certificado SSL que você instalou hoje. Qual diretório colocou? (Peido, gemidinho)

CHOQUE. Como assim? O sujeito tá lá cagando e quer conversar? É verdade que não venho de um país exemplar em termos de educação sanitária, mas pelo menos nas empresas as pessoas tem o mínimo de noção.

E ai? Respondo o que pro cara? “Não falo com gente de bunda suja”, “Filho, você tá cagando. Me liga depois, vai?”, “Eu até responderia, mas você peida mais alto do que eu falo”, “Perai que vou lá fora pegar um fôlego e já volto pra te responder”.

Não… Pense na situação um pouco.

Falei rapidinho o path do certificado e sai correndo de lá. Mais tarde acabei rindo da situação, mas minha nossa… auhauh… Fala sério.

Horário é uma complicação aqui no Canadá. Eu tenho dúvida até que horas um programa que acabou de ser anunciado vai passar na TV.

Também, normalmente é algo assim: “House, Tuesdays 9.8C”. Hein?

Pois é. Depois de ficar sem idéia nenhuma das primeiras vezes descobri que o primeiro número antes do ponto é o horário em “Eastern Time” e o depois do ponto é em “Central Time” (por isso o C).

E qual meu fuso-horário aqui? Atlantic Time, lógico. Então ainda preciso colocar mais uma hora em cima. Portanto, se quero ver um programa 9.8C devo ligar a TV às 22:00hrs. Simples assim.

Mas isso não é tudo. Ainda por cima tem empresas (fornecedores) por tudo quanto é canto nesse país e fazer conference call é quase um planejamento de guerra. “O fulano tá aonde? Qual o timezone lá? Vamos marcar tal hora? Ah, é 5 da manhã pro ciclano, né? Perai…”

O Canadá tem um total de 6 timezones diferentes, sendo da costa leste pra oeste: New Foundland, Atlantic, Eastern, Central, Mountain e Pacific Times.

O mais bizarro é o New Foundland, que é 30 minutos a mais do que o Atlantic Time. Porém, geograficamente falando eles estão mais a leste, por isso deveriam estar 30 minutos a menos, IMHO. E não só isso: A província chama New Foundland and Labrador. New Foundland tem timezone próprio, mas Labrador segue Atlantic Time…. Affff….

Mas eu já resolvi o problema. Sento na frente da TV às 18hrs e só saio às 23hrs. Garantido que vou ver o que quero.

E, de acordo com o padrão Canadense, vai o aviso: “Esse post contém temas maduros e linguagem de baixo calão, que pode ser desaconselhável para certas audiências. Recomenda-se discernimento da audiência.”

Indiscrição na latrina

A primeira coisa que vem à mente na verdade eu já tinha visto nos USA quando participei de transição de clientes: Ai no Brasil, quando você vai no banheiro da empresa, mesmo que seja para largar aquele barro, você faz com cuidado. Em silêncio. Mesmo que haja aquela urgência e uma imensa cólica você se controla assim que entra mais alguém no banheiro. Mesmo dentro da casinha deve-se respeitar o bom-senso.

Por aqui o povo caga como se estivesse em casa. Outro dia eu estava lavando as mãos quando um cara entra correndo igual um louco no banheiro, entra na casinha e grita ÚÚÚAAAAAHHHHHH… Acompanhando daquela sonoplastia que você conhece. Antes que eu conseguisse enxugar as mãos o cara solta um Ahhhhh…

Eu não sabia se saia correndo de lá (com medo da toxina pós-UUUUAAAHHHH), se chamava os paramédicos ou se dava risada. E isso é comum. Nego cagar praticamente com a alma, com gemidos de dor, lamúria e alívio. Sempre acompanhados de sonoplastia. Se você gosta de teatro, talvez goste de freqüentar os banheiros canadenses.

Bater Papo

Uma regra nunca dita mas conhecida de todos os homens no Brasil é: Banheiro não é lugar de bater papo. Você pode estar no ápice de um brain-storm com um colega de trabalho, mas assim que entram no banheiro deve-se silenciar. É entrar, fazer o serviço, lavar as mãos e sair. E então continuar a conversa de onde paramos. É a regra.

Aqui os nativos acham que banheiro é bebedouro ou cafeteria. Você entra no banheiro e eles continuam conversando. Às vezes eu entro na casinha pra ver se nego se toca e cala a boca, mas mesmo você dentro e eles fora o papo continua. Pior ainda aqueles que gostam de conversar olhando pra você. Amigão! Presta atenção no que você tá fazendo ou vai acabar mijando no sapato!

Mictório

Pior ainda: No Brasil os mictórios tem divisória entre um e outro. E ainda por cima um espaço generoso, de forma que mesmo que todos os mictórios fiquem ocupados ao mesmo tempo você tem seu “personal space”.

Aqui raramente encontra-se divisória entre os mictórios. E pra piorar o espaço entre eles é ainda menor. Como se já não bastasse a ameaçadora presença de outro macho do seu lado enquanto você mija o cidadão ainda fica tão perto que é capaz de se roçar em você. Ou mijar no seu pé se for dos que gostam de bater papo enquanto mijam.

E ainda junta os tipinhos indiscretos que também gemem quando mijam no mictório. Como se o show da latrina não fosse o suficiente.

Felizmente o meu tamanho 2XL é útil nesses momentos. Eu sempre me posiciono folgadamente para ocupar pelo menos 2 mictórios ao mesmo tempo. Tem gente que entra no banheiro e acha ruim. Eu estou cagando mijando pra opinião deles.

Configurações estranhas

E já falando em mictórios hoje vi uma configuração bizarra de banheiro: Ao entrar nele tinha um corredorzinho à esquerda com três mictórios. Mas o corredor era tão estreito que se tivesse alguém no primeiro mictório ficaria impossível alguém entrar pra usar os outros dois. Em compensação se o manézão entra e vai no último e depois entra alguém pra usar o primeiro o sujeito ia ter que aguardar o “colega” terminar o serviço antes de poder sair de lá. Quem foi o estagiário de arquitetura que fez isso?

Mas com certeza não ganha da coisa mais bizarra que já vi aqui: Um banheiro aparentemente normal, mas cada casinha dentro dele tem DUAS privadas. COMO ASSIM, DUAS? É de se esperar cagar em dupla? Fazer time? Tem competição de peido? Tem gente tão apegada assim que não podem ficar longe um do outro nem na hora de fazer o serviço? Sinceramente… ainda não consegui explicação.

Idosos

No Brasil o idoso é, via de regra, um coitado. Trabalhou a vida inteira igual um miserável, mas quando se aposenta não consegue ter uma vida digna. Por lá idoso raramente sai de casa pra passear e sempre que isso acontece é acompanhado de filhos/netos.

O dinheiro da aposentadoria mal dá pros remédios e muitos deles acabam tendo que trabalhar em alguma coisa – nem que seja vendendo bala no farol – para se sustentar.

E, pra variar, o governo ao invés de uma solução dá esmola. Já que idoso não tem condições de ter carro vamos deixar andar de ônibus de graça. E ao invés de dar condições de saúde vamos deixar ele passar na frente na fila do mercado. Pronto. Isso deve resolver.

Aqui os idosos estão em todo lugar. Literalmente. Saindo por ai você encontra os idosos aos montes em shoppings, fast-foods, boliches, restaurantes, lojas de departamentos, parques. E só vez por outra estão acompanhados de família. Normalmente estão acompanhados de outros idosos.

Achei muito engraçado um dia que fomos no Arby’s e tava tendo encontro de um clubinho de idosos. Todos os homens no estacionamento, com carros antigos e clássicos em perfeito estado, discutindo sobre motores, pneus, etc. E quando entramos no restaurante as esposas todas do lado de dentro, comendo e conversando sobre o que quer que seja que mulher converse.

A esposa trabalha numa loja de departamentos e me conta que todo dia tem idoso gastando fortunas lá. E eles não tem restrições. Achei engraçado um dia que cruzamos com um casal de velinhos num jaguar e na placa da frente lia-se “Estou gastando a herança dos meus filhos”.

Deficientes físicos

No Brasil a integração dos deficientes no dia-a-dia ainda está muito longe da realidade. Seja pela dificuldade de transporte, acesso nos prédios ou aceitação da sociedade. Por algum motivo assume-se que alguém que ficou paraplégico também ficou retardado. Mas lógico que ninguém fala isso.

Além disso ser deficiente no Brasil deve ser extremamente desagradável também até para frequentar os lugares. Quando eventualmente aparece uma pessoa de cadeira-de-rodas num estabelecimento vira imediatamente o centro das atenções. Todo mundo fica meio que desconfortável – como se fosse uma doença contagiosa – e alguns menos educados ficam encarando o deficiente. Deve ser horrível.

Aqui no Canadá todas (realmente TODAS) as calçadas são corretamente adaptadas para deficientes. Pelo menos aqui em Halifax 95% de todos os ônibus (não disse linhas. Disse ônibus.) são adaptados também. As poucas linhas que não tem adaptação tem um serviço de shuttle onde eles mandam uma van buscar os passageiros.

Uma coisa que eu nunca pensei (por não ser deficiente) é como deve ser complicado abrir a porta de um estabelecimento sendo cadeirante. Notei isso porquê aqui 100% das lojas tem um botão para abertura automática da porta para deficientes. E todas os locais com elevação tem rampas e/ou elevadores.

E os deficientes físicos, assim como os idosos, estão em todos os lugares. OK, nunca vi um jogando boliche… Mas isso é detalhe.

O melhor de tudo, que deve ser o sonho de consumo dos deficientes brasileiros, é que eles são tratados exatamente como qualquer outra pessoa. O fato de ter tantos andando por ai tira aquela sensação de uma pessoa estranha no meio.

Diversidade

No Brasil uma empresa que tem mais de 40% de mulheres no quadro de funcionários já se julga um exemplo de diversidade. Se tiver algum gay então, vira até notícia na correspondência pra funcionários. E não tem muito mais do que isso.

Por lá as raças já se misturaram faz tempo. Apesar de eventualmente você ver alguém que notadamente pertence a uma certa etnia, no geral as pessoas tem aquela cara de brasileiro, que não é cara de raça nenhuma no mundo.

Aqui no Canadá é diferente. Tem muitas etnias e pouca mistura. Eu acredito que seja por dois motivos: Primeiro que o país é muito novo (142 anos) e não deu tempo ainda de misturar muito e depois que a imigração ainda está acontecendo hoje.

Na empresa com mais “diversidade” que trabalhei no Brasil fiz parte de um projeto onde tinha uns 120 brasileiros e 2 alemães da nossa parte. Da parte do cliente tinha uns 3 americanos, um argentino e um suiço. Ou seja: numa equipe de quase 130 só 7 não eram brasileiros.

Onde estou hoje, pra falar só dos que eu sei, somos uma equipe de 36 pessoas. Temos um brasileiro (eu), uma colombiana, um inglês, um do leste europeu (pelo que ele me contou o país onde ele nasceu não existe mais hoje), um iraniano e um chinês. Um sexto da equipe é estrangeira.

Um outro dia passando em frente a uma sala de aula me peguei pensando: Nunca no Brasil eu iria ver uma cena assim. Na primeira fileira da sala tinham 4 alunos sentados: Um bem branquinho e loiro, um negro bem escuro, uma mulher árabe vestida numa burca (só os olhos de fora) e uma asiática com cabelo cor-de-rosa. Caracas… onde no Brasil você ve isso?

E fora que brasileiro não tem a menor sensibilidade com outras culturas, né? Qual o primeiro lugar que querem levar um indiano que vem integrar parte de um projeto? Churrascaria. E o que perguntam pra uma mulher árabe? “Esse negócio ai não dá calor não?”. E o que falaram pra americano? “Hambúrguer num churrasco? Vocês são ruinzinho mesmo, hein?”.

Não posso negar que já tentei fazer um mexicano comer creme de abacate no Brasil, ao mesmo tempo que não suporto a idéia de abacate como parte de uma refeição salgada.

Aparência não conta

Chega a ser irritante no Brasil como a aparência importa. Me lembro de um caso que  uma professora que tive na faculdade contou. Depois de passar o dia fora de casa com alguma atividade com os filhos pequenos ela decide dar uma parada no shopping pra comer um lanche com as crianças. Lógico que ela não estava com suas melhores roupas, nem estava limpa, cheirosa ou maquiada. Mas ela passa em frente a uma loja e vê uma roupa que gosta muito e decide comprar. Ela entra na loja e pergunta: Você tem tamanho M dessa roupa? A vendedora responde: Isso custa 300 reais, bem.

O resto da conversa não interessa, você já entendeu a idéia.

Aqui se você vai em qualquer lugar vestido de qualquer jeito será sempre tratado da mesma forma. Na fila do Tim Horton’s vai ter gente de terno, gente de calça jeans e gente de macacão, cinto de ferramentas e capacete de obras, todos sendo atendidos do mesmo jeito.

Pra mim é ótimo, pois eu passo longe de ser elegante. Pro desgosto do meu pai eu vou no banco, na concessionária de automóveis, no advogado, na igreja ou pro serviço de tênis, calça jeans e camiseta. E nunca tive nenhum tipo de rejeição ou problema.

E por falar em mim, mais uma prova que aparência não importa: Tente ir numa loja de departamentos ou numa loja “de marca” no Brasil e comprar uma roupa XGG. Boa sorte. Se você não está entre P e GG (ou algumas lojas entre P e G) você tem a aparência errada. Você não pode se vestir como todas as outras pessoas “normais”.

No Brasil eu precisava comprar roupas em loja de gordo, que enfia a faca sem dó. Lembro que uma camiseta custava perto de 50 reais.

Aqui eu compro minhas camisetas em qualquer loja, mas normalmente fico entre Wallmart e Zellers, onde posso pagar entre 4 e 10 mangos apenas. Eu normalmente uso 2XGG, mas facilmente encontra-se até 4XGG em qualquer loja.

Educação

Não é o título correto, mas não sei como chamar essa sessão.

A regra aqui é basicamente o seguinte: Arrotar é válido. Em qualquer lugar, em qualquer momento, na presença de qualquer um. Só não esqueça de dizer excuse me depois.

Já vi gente arrotando desde restaurante até em reunião com diretoria. Mas só um excuse me livra a barra do mais grutal dos arrotos.

Por mais estranho que pareça, se você espirra também deve perdir perdão, mas tossir passa batido. Não precisa justificar não. Vai entender.

Eu até tinha mais coisas pra falar, mas a preguiça tá forte. Hoje estou de folga, então chega…

Quem diria que eu, ao nomear meu humilde blog de Another Geek Blog 6 anos atrás, estaria à frente da moda?

www.youtube.com/watch?v=rCq6E6tnQKg

Eu moro na área rural de Halifax. Rural mesmo. Minha casa tem poço e fossa ao invés de água encanada e esgoto. E eu trabalho quase no centro.

No desenho fica fácil entender. Eu moro numa região pintada de amarelo e trabalho na região pintada de preto:

A esposa, por sua vez, trabalha na região pintada de branco. Devido aos nossos horários a gente sai de casa de manhã, passa quase na porta do serviço dela, vamos até o meu onde ela me deixa e depois ela volta todo o caminho até o serviço dela. Ou seja, para ela ir trabalhar de manhã atravessa a cidade uma vez e meia.

Tendo esses dados em mente e levando-se em consideração que o expediente dela começa às 08:00hrs, que horas precisamos sair de casa? Se você falou 07:10hrs, parabéns! Você acertou! 50 minutos para fazer tudo isso.

Mas agora deixa eu explicar algumas coisas (além do tamanho da cidade) que eu acredito contribuirem para a qualidade do trânsito:

Virar à esquerda

Preste atenção nos seus caminhos do dia-a-dia e veja o tanto de volta que você precisa dar porquê não pode virar à esquerda na maioria das ruas e avenidas de São Paulo. Eu mesmo lembro que quando trabalhava na Paulista eu vinha por um lado dela, mas tinha que atravessá-la, pois trabalhava do outro.

Eu precisava entrar à direita uns 3 quarteirões antes de onde ficava o meu serviço, ir por aquelas ruazinhas secundárias e depois atravessar a Paulista uns dois quarteirões depois do prédio onde queria ir. E ai voltava tudo por dentro de novo. Em dia de trânsito essa voltinha ridícula me tomava entre 15 e 20 minutos.

Aqui eu conto nos dedos o número de ruas onde não se pode virar à esquerda. E são todas ruas secundárias ou de acesso local. Não tem uma avenida sequer onde você não pode virar à esquerda num grande cruzamento.

Além do que o conceito de farol trifásico aqui é mais avançado. Num farol de cruzamento grande o verde tem duas posições: Verde piscante e verde fixo.

O verde piscante significa que está verde para você e vermelho para a pista oposta. Portanto, se você quer virar à esquerda pode fazer isso quando quiser.

O verde fixo significa que está verde para você E TAMBÉM para a pista oposta, portanto a preferência é de quem vai reto. Então se o farol está verde para você que quer virar à esquerda e também está verde para o carro que está na pista oposta e vai continuar reto, você deve esperar o sujeito passar e só depois ir.

Acredite em mim: funciona que é uma maravilha

Virar à direita

Como virar à esquerda é permitido em tudo quanto é lugar não é nada incomum você parar num farol vermelho e todos os carros da pista que cruzam virarem à esquerda ao invés de passarem reto. Dessa forma você tá lá parado no farol e não tem ninguém cruzando seu caminho.

Também pensaram nisso e é permito virar à direita com o farol vermelho. Nesse caso o farol vale como um sinal de PARE. Se não tiver ninguém vindo, vire e seja feliz.

Cada faixa para um canto

Sabe quando você está no trânsito e percebe que está numa faixa exclusiva para virar? Ou ainda, numa faixa só para ir em frente e você quer virar? Pois aqui dependendo do tamanho e movimento da via uns 500 metros antes das faixas terem sua funções definidas você já vai ver placas nos postes e penduradas sobre a rua indicando o que vai acontecer com elas. Você tem tempo mais do que o suficiente para planejar se muda de faixa ou continua onde está.

Mas atenção: Se você quiser mudar de faixa o momento é agora. Mesmo se estiver o maior trânsito e a faixa onde você quer ir estiver parada  não ande mais! Pare, sinalize e espere. Se você quiser mudar de faixa nesse momento alguém vai te dar passagem rapidamente. Porém se você der uma de esperto, uma de brasileiro, e decidir aproveitar a outra pista (que normalmente está 100% livre) e ir até lá na frente para depois dar seta e tentar entrar tu tá perdido. NINGUÉM vai te dar passagem, os motoristas de trás vão encrencar com você e se a polícia estiver por perto (e ela sempre está) você tá enrascado.

Pau velho? Aqui não!

Manja quando você tá preso naquele trânsito FDP na Avenida dos Bandeirantes, aquele calor desgraçado, os motoqueiros passando a milhão e pivete fazendo arrastão? E ai você olha lá na frente e tem uma viatura da CET parada na pista do meio tentando organizar o trânsito porquê um INFELIZ com uma M* de uma brasília 75 quebrou?

Isso não acontece aqui. Todos os carros – zero KM ou 20 anos de uso – passam por uma revião anual mandatória. Quando você passa pela revisão recebe um selo de aprovação que a polícia vira e mexe faz operação na cidade para verificar. Se os homem te param e você não está com a revisão em dia, você tá na roça. Mesmo se for um Mercedez zerado.

E posso garantir que funciona. Em quase 1 ano e meio morando vi um carro quebrado uma única vez. E era uma Silverado nova…

Velocidade máxima: 50KM/h

Quando cheguei aqui foi meu maior desafio. Como assim? 50 Km/h em São Paulo nego passa por cima de você.

Pois é uma questão de costume. Agora já acontece de eu olhar no velocímetro e perceber que estou a 40~45 KM/h e achar bom.

Além disso, mudanças constantes de velocidade e falta de sincronia entre os motoristas ajuda a piorar o trânsito, então tendo todo mundo dirigindo numa velocidade relativamente baixa resolve esse problema.

Juntando os 50KM/h com a distância do carro da frente recomendada pelo governo (3 segundos) você raramente precisa pisar no freio quando o motorista da frente faz uma curva ou muda de pista.

É o típico caso onde menos é mais.

PARE pra tudo quanto é lado

Além do sinal de STOP equivalente o PARE brasileiro, temos também o 3-way-stop e o 4-way-stop. Nestes dois tem placa de STOP para todas as ruas que chegam num cruzamento e quando tiverem vários carros no cruzamento passa quem chegou primeiro. Simples assim.

Dá até medo de pensar como ia ser no Brasil um negócio desses.

O 4-way-stop funciona tão bem que mesmo cruzamentos extremamente movimentados fluem tranquilamente. Além disso todo mundo conhece as regras de trânsito e sabe que no caso de um farol estar quebrado, automaticamente passa a valer a regra de 4-way-stop naquele cruzamento.

Eu já passei por um dos cruzamentos mais movimentados da cidade num dia onde o farol estava quebrado. Normalmente eu demoraria uns 2 minutos para cruzar com o farol. Naquele dia levei uns 4 minutos. Nada mal para o ponto mais crítico da cidade, sem nem um guardinha para orientar.

E isso me faz lembrar do último ponto desse post

Obediência à lei

Todo mundo conhece a lei. Todo mundo conhece as regras. Mas mais importante do que isso: Todo mundo as respeita e quem não respeita é severamente punido.

Aqui não tem equivalente à CET. Quem cuida do trânsito é a polícia mesmo. E nada de anotar num bloquinho e mandar o auto de infração pelo correio não. Se a polícia te ver fazendo coisa errada eles vão te perseguir, fazer você parar o carro no acostamento, puxar o registro do carro, pedir documentos do carro, seguro (sim… seguro aqui é obrigatório) e sua carteira de motorista. Ai vai puxar sua ficha e te perguntar se você sabe porquê foi parado.

Você vai levar um sermão, uma bela multa, perder pontos na carteira e, dependendo da infração (como excesso de velocidade em zona escolar), pode ter a carteira apreendida ali mesmo e já ir pra casa de taxi.

São por esses motivos e muitos outros que o trânsito em Halifax funciona.

Pegue como exemplo esse vídeo: Artistas de ruas do mundo inteiro foram filmados tocando a música “stand by me”. Muito provavelmente por múltiplas pessoas/voluntários de dispõe de equipamentos de alta tecnologia, como câmera digitais, microfones e mesa de som. Mas apesar de serem de alta tecnologia são acessíveis para qualquer um na loja de eletrônicos mais próxima.

Não apenas isso, mas depois de todas as filmagens feitas com certeza elas foram transmitidas via internet até um pessoa/equipe responsável por remixar tudo. Mais uma vez, algo que não poderia ser feito alguns anos atrás ou por falta de acesso à rede mundial ou simplesmente porque a capacidade de banda não iria dar conta.

E com isso feito e o vídeo pronto, como disponibilizar para qualquer um sem depender de uma emissora/gravadora/tv a cabo?

É para isso que existe o YouTube, popular a apenas alguns anos.

Já vi algumas pessoas falando que a Internet causa deterioração da cultura, mas discordo totalmente. Ao mesmo tempo que grandes empresas de mídia podem estar sendo prejudicadas, pequenas iniciativas como essa são muito ricas culturalmente, IMHO. Mas isso já é discussão pra mais de metro.

E sem mais delongas, o vídeo:

O motivo é que desde o final do mês passado a universidade entrou no “modo comemorativo”. Teve campeonato de chili e bolo de cenoura no final do mês, almoço do sindicato ontem e desde o começo da semana temos uma pessoa por dia trazendo algum doce/salgado/tranqueira para todo o departamento.

Hoje teve mais uma: Para comemorar a montagem da árvore de natal do departamento (wtf?) serviram Eggnog e salgadinhos.

Eu nunca nem tinha ouvido falar de Eggnog, mas arrisco a dizer que é algo parecido com gemada. Lógico que serviram aqui a versão industrializada e não a caseira, mas é gostoso o treco.

Tecnicamente eu não sei, mas gastronomicamente esse emprego é muito promissor.

Segundo a sabedoria popular, a Maple Leaf, o Castor e o Tim Hortons são os três maiores símbolos canadenses que existem.

Assim que chegamos aqui resolvemos experimentar o Tim Hortons para mergulhar na cultura. Mas o modo como fizemos não foi correto.

Pedimos na primeira visita um capuccino (ou algo assim) e um muffin – horríveis. Olhamos a loja e vimos no display apenas coisas doces e com caras ruins e deixamos para lá. Foi uma única e final visita.

Agora depois de um ano, já com o paladar adaptado (achando algumas comidas daqui realmente gostosas) e tendo visto trocentas propagandas na TV com toda a variedade do menu, resolvemos tentar de novo. Afinal eu sempre me acho um estranho nas reuniões do serviço quando sou o único presente sem um copo do Tim Hortons à tira-colo.

Começamos com um Donut (Chocolate Dip) que é realmente gostoso. A massa é doce, mas sem ser enjoativa, coberto com uma camada decente de chocolate. Pode ser um pouco enjoativo se comer sozinho, mas acompanhado de uma bebida vai muito bem.

Mas ontem resolvemos apelar para o lado all-canadian e tomamos café da manhã no Tim: Para mim foi um sanduíche de alface, tomate e bacon, um sanduíche de ovos, queijo e bacon e um chocolate quente (caso mais alguém aqui no Canadá não saiba, você pode pedir para eles adicionarem um pouco de leite no chocolate).

A esposa pediu um bagel com cream-cheese, um croissant de queijo, um donut de chocolate e um chocolate quente.

De tudo a única coisa que não vai ser repetida é o croissant, que não recheado de queijo como se esperava. Tem apenas essência de queijo na massa.

Ainda estou esperando a oportunidade para pedir o chili com pão de alho e a sopa de cogumelos.

Finalmente acho que minha única pendência com o Canadá está resolvida: Meu paladar se adaptou à comida local.