Momento destaque no vídeo aos 58 segundos: “Isn’t it the perfect time to invade this ridiculous contry?” (Não é esse o momento ideal para invadir esse paisinho ridículo [ O Canadá])

De acordo com este artigo, o sujeito varou noites e finais de semana, sem receber hora extra, para desenhar, especificar e implementar a WAN.

Não bastanto isso, ele estava de on-call 24x7x365, sendo o único com conhecimentos e competência o suficiente para atuar em caso de problemas. Aparentemente era o único CCIE da equipe.

Por ser um profissional extremamente senior e graduado, não tinha nenhum superior técnico e por isso ele respondia diretamente para os gerentes não-técnicos. E ai a porca começa a torcer o rabo.

Quem é geek mesmo sabe que não existe nada pior do que um chefe que não manja nada de tecnologia. É extremamente frustrante quando você passa dias a fio para conseguir um solução muito complexa para alguma coisa e quando vai todo orgulhoso contar que conseguiu resolver o problema ouve apenas um frio “ahãn”. Mas pior ainda é quando você faz algo totalmente banal e só falta o fulano te dar um beijo. Triste, triste.

E essa era a situação do nosso amigo de São Francisco. Apesar de todo seu esforço e do projeto extremamente complexo que ele fez acontecer, seu chefe disse na revisão anual que seu desempenho estava fraco. E que ele não deveria mais ser o único a cuidar do projeto. Ele deveria compartilhar as senhas e os acessos com os outros administradores da cidade.

Ainda de acordo com o artigo, nosso herói considerava seu colegas de trabalho um bando de incompetentes (e ao que tudo indica, com certa razão). A resposta que ele deu quando seu chefe mandou ele entregar as senhas foi: “Pra quê? Pra nego fazer m* no meu trabalho? Pra nego estragar tudo que fiz até aqui? Não. Eu me nego!”

O resultado foi que chamaram a polícia, levaram o nego preso e o juiz deu possibilidade de sair sob uma fiança de 5 milhões de dólares! Olha a piada!

Não concordo de forma alguma com a atitude dele de não entregar as senhas. Eu faria justamente ao contrário: Tá aqui a senha, tá aqui o meu crachá. Eu me demito. Seja feliz.

Por outro lado quem já amargou meses de projetos, perdeu horas lendo documentação, descobrindo configurações, lendo especificações de equipamento e desenhando uma solução sabe como é frustrante ver o seu trabalho sendo entregue na mão de gente incompentente.

Eu tenho que dizer a verdade. Também tenho ciúmes dos projetos, mas o que eu procuro fazer é justamente o oposto: Deixar ele tão bem desenhado e documentado e com regras de acesso tão bem definidas que a possibilidade de alguém estragar o que eu fiz com tanto esmero vão ser muito baixas.

Halifax passa a ter a mesma hora do Brasil e NY só uma hora de diferença. Mas quem sem importa com NY? Estou indo embora quarta-feira. Não aguento mais este lugar.

Segue abaixo então como estou fazendo para viver sob minhas próprias normas durante este mês que estou passando sozinho.

Guia de sobrevivência em NY: Como viver sozinho e com orçamento limitado na cidade luz cidade maravilhosa cidade que nunca dorme.

Praticidade é o que manda

Você mora sozinho, come sozinho. Nada de frescura então: Só um prato, um garfo e uma faca resolvem todos os seus problemas.

Pra que guardar no armário se vai usar de novo na próxima refeição? Deixa dentro da pia mesmo e só dá aquela passada de água antes de usar de novo. Aliás, só de água mesmo, já que comprar  esponja e detergente está fora de cogitação. O custo x benefício não vale.

Em casa só de chinelo, mas na rua só de tênis ou sapato, certo? Então que tal deixar tudo do lado da porta?

Ah, sim. A mochila com o Notebook e todos os acessórios que levo pro cliente também fica na porta, no chão, em cima dos sapatos. Possibilidade de esquecer tendendo a zero. Só se eu também for de chinelo.

No primeiro dia percebi que tinha 4 toalhas de banho limpas no apartamento. Excelente. Uma pra cada semana. As sujas vão ficando no chão até começarem a atrapalhar demais e ai são movidas pra dentro do armário.

Arrumar a cama? Nem pensar. Não vou deitar de novo de noite? Não vai bagunçar de novo? Tenha paciência, né?

Roupa suja tem dois destinos: Tudo, exceto cueca, vai pro chão. Cueca deve ser lavada no banho mesmo, senão o suprimento não aguenta até o dia da lavanderia.

Economia sempre

O budget é limitado. A empresa paga um valor X por dia que eu posso gastar como quiser. Então no meu caso resolvi não gastar e salvar o máximo de X pra mim mesmo.

A melhor forma está sendo evitar gastos com comida. Vários restaurantes servem uma porção bacana por menos de 10 doletas. Alguns por menos de 5. O objetivo é comer o máximo possível no almoço, gastando o menos possível pra poder pular a janta.

Nos finais de semana o esquema está sendo acordar tarde pra caramba e mandar um brunch servido pra dentro. Assim evito o almoço e  como só algum prato de microondas ( $ <= US$ 3,00) na janta.

Uma outra dica é aproveitar o que é de graça. No café da manhã durante a semana como só pão com cream cheese e água (de torneira). Mas ai quando chego no cliente tem café, chá e chocolate de grátis.

De sexta-feira  o cliente banca café da manhã pra todos os funcionários. Ai alguém caiu na besteira de oferecer pra mim também… Já viu. Sexta-feira nem tomo café antes de sair.

Como não comprar nada em NY? Não saia de casa. Solução simples.

Cumpro minhas obrigações diárias, volto pro apartamento e aqui fico até o dia seguinte. Nada de sair de final de semana também e nem dar uma voltinha no quarteirão. Não tem jeito de gastar assim.

Skype é seu amigo, use-o. Nada de ligações internacionais. Skype em casa, Skype no meu notebook, horas de conversa no telefone com a esposa sem gastar um tostão.

Algum leitor com mais sugestões?

Não foi rápido passar pela turminha do departamento de segurança nacional e tomamos uma canseira de uns 40 minutos, mas desta vez nos liberaram.

Chegando aqui em Nova York já deu uma tristeza no coração…

Diferente do Aeroporto de Halifax que é vazio, organizado e limpo, o Laguardia é lotado, zoneado e meio sujo. Congonhas, alguém?

Tinha um motorista nos esperando e ao segui-lo até o carro já vi uma coisa que não via desde que saímos do Brasil: Pedestres atravessando no farol vermelho. E foi engraçado porquê o motorista que veio nos buscar atravessou na maior e ficamos os 4 (3 canadenses e eu) parados esperando, quase sendo atropelados por outros pedestres que vinham atrás e que também atravessaram no vermelho.

No caminho foi pior ainda. Viemos por uma avenida igualzinha a 23 de maio. Minha Nossa. Péssimas memórias. E quando digo igualzinho, inclusive com direito a viadutos pichados, placas sujas e lixo na sarjeta.

Mas o que salvou o dia (e o mês) foi o apartamento que a empresa alugou pra gente. Cada um dos 4 membros da equipe tem seu próprio apartamento aqui na Broadway.

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Coloquei algumas fotos aqui.

Eu já estive nos EUA pelo menos umas 5 vezes. Já tive um visto de turismo de 10 anos e meu visto atual é de negócios (B1/B2) com validade de 5 anos. Eu tirei ele quando trabalhava no meu antigo emprego, pois precisava ir até um cliente passar por treinamento.

Quem já foi pros EUA sabe que passar pela imigração lá é tão suave quanto o primeiro dia de curso do BOPE, mas com um pouco de educação e sabendo responder tudo que o inquisitor agente pergunta você passa tranqüilo e ganha o carimbinho que te permite ver o Mickey e gastar centenas de dólares em eletrônicos. Eu sempre passei por esta fase, com mais ou com menos dificuldade, mas nunca tive minha entrada nos EUA negada.

Pois agora estou numa situação semelhate à minha última ida pra terra do Tio Sam. Estou empregado em uma empresa de IT que está me mandando para Nova York ter treinamento no cliente. Extamente o mesmo caso da minha última entrada lá.

Chego eu, todo serelepe e saltitando, no aeroporto de Halifax hoje, econtro dois dos meus colegas de trabalho e meu gerente, todos canadenses nativos, fazemos o check-in e vamos pra sala de embarque.

Devido a um acordo EUA/Canadá lá mesmo na área de embarque já é considerado “solo americano” e tem a alfândega americana e o serviço de imigração.

Foi uma supresa pra mim, pois não estava preparado pra passar pela imigração aquela hora, mas como já passei diversas vezes e tinha na cabeça todas as informações necessárias eu rapidamente respondi tudo que o agente me perguntou e fui liberado pra ir pro meu portão de embarque.

Mas ai 5 minutos se passam e meus colegas/chefe não aparecem. 10 minutos… Meia hora… Que raios tava acontecendo?

Ao que vejo 4 (QUATRO) agentes do Departamento de Segurança Nacional me cercam e falam: O senhor pode nos seguir?

Nesse momento  brotou aquela dúvida se era melhor pedir uma cueca nova ou fazer uma piadinha: “Já que estão pedindo com jeitinho, eu sigo”. Mas achei melhor ficar quieto.

Me levaram para uma “área segura”, onde constava um imenso aviso dizendo que é proibido fotografar. Eu fiquei em dúvida fotografar o que, já que é só uma sala com meia dúzia de cadeira e alguns loosers (tipo eu) fazendo cara de bunda por estarem lá.

Sentei do lado do meu gerente e perguntei o que estava acontecendo, mas antes que ele me respondesse veio uma outra agente e me chamou pra dentro de uma salinha minúscula, com uma mesa, duas cadeiras, um computador, uma câmera e um leitor de digitais.

E ai começa a saraivada de perguntas: Como, onde, porque, quando, quanto, quem, com que.

Na escola eu odiava aquelas provas onde tinha uma pergunta simples, que você respondia com uma palavra e logo a seguir vinha escrito “Justifique”.

Pois é. Eu passei por algo que parecia uma versão macabra dessas provas. Acho que a única pergunta que não respondi foi se meu intestino estava funcionando bem. O resto foi tudo.

Dentre os documentos que apresentei pra eles estavam: Meu passaporte brasileiro, meu visto americano (B1/B2), meu PR Card (cartão de residente permanente no Canadá), carta da empresa atestando que eu estava viajando como funcionário deles, crachá da empresa, cartão de crédito corporativo, contrato de lease do apartamento onde ia ficar em Nova York, carteira de motorista canadense…

Depois de responder sem gaguejar 100% das perguntas feitas e apresentar todos os documentos pedidos a agente me falou: Você sabe porquê sua entarada nos EUA foi negada?

Eu segurei meus comentários mais maldosos, fiz aquela cara de gatinho do Shrek e falei, não… Porquê?

A cara dela tentando explicar foi ótima.

Simplesmente não tinha motivo. Estávamos 4 funcionários de uma subsidiária canadense de uma empresa americana indo receber treinamento de um cliente americano, com passagem de ida e volta, carta de apresentação, cartão corporativo pra despesas, contatos do cliente, todos com a mesma versão da história, mesmo passando por interrogatório entrevista em salas diferentes… Como você explica pra alguém nessas condições que a entrada foi negada?

Minha sugestão seria: Amigão, eu sou agente da imigração americana, eu não fui com a cara sua e dos seus colegas e se depender de mim você não pisa mais na Disney tão cedo. Se não gostou vai reclamar com o Papa.

Seria chato, mas seria a verdade. Eu ia entender e não ia achar ruim. Afinal eles são os donos do mundo e nós estamos aqui apenas fazendo peso.

O que me aborrece é que eles acham que a gente é otário. Rolou uma desculpinha do tipo “a carta da empresa não deixa claro o relacionamento dela com o cliente” ou algo assim.

Vamos combinar que ninguém aqui é muleque? Que palhaçada. Tá parecendo a ROTA em São Paulo que dá aquela geral malvada (com direito a tapa no saco durante a revista) e quando não acha nada fala que “recebemos uma denúncia anônima de um carro do mesmo modelo que o seu… blababla”.

O evento todo me deixou emputecido, mas isso não é o pior. O pior mesmo é que de hoje em diante eu vou levar canseira TODAS as vezes que for pros EUA, né? Um maldito compromissado agente da imigração invoca com a sua cara uma vez e pro resto da vida você toma canseira.

Sinceramente, se não fosse tão importante pra quem trabalha com IT tem a possibilidade de ir e vir dos EUA eu nem tentava de novo.

Ah, sim, no boletim de ocorrência  registro consta que se na próxima vez que tentar entrar nos EUA não tiver a documentação adequada você estará sumariamente banido da Universal Studios, Epcot Center, Hard Rock Café e qualquer outra coisa que fique do lado de dentro da fronteira americana.

Fomos finalmente convidados a sair e  enxotados de solo americano. Felizmente estava lá o Canadá, de braços (e Tim Hortons) abertos de volta a me receber.

Depois ele se perguntam porquê metade do mundo odeia americanos e a outra metade não nutre a menor simpatia por eles.

Este programa mostra as mais recentes novidades bélicas no mundo. Bom… na verdade desde que comecei a ver o programa só vi uma vez um fuzil Israelense e um submarino e um tanque alemães. Além disso só armamento americano.

Mas não se engane de qualquer forma. São as mais recentes novidades que eles querem mostrar, pois com certeza a coisa já está muito mais evoluida do que mostra o programa. Ou você acha que eles vão mostrar em um programa que passa na TV a Cabo nos USA e no mundo seus segredos militares?

É impressionante mesmo e fico feliz de saber que nós (nós os canadenses, né?) estamos do lado dos USA.

Até onde percebi cada programa mostra sempre 3 armas: uma leve como um fuzil, uma pistola ou uma metralhadora, uma arma móvel de artilharia como um lançador de torpedos ou granadas ou um pequeno veículo de combate e alguma coisa realmente grande, como um avião, um barco ou missíl.

É legal porque tem sempre um engenheiro/projetista que fala a parte técnica, um militar que fala sobre o uso táctico e sempre uma demonstração da arma. Ah, sim… o apresentador é um ex-Navy Seal (Fuzileiro Naval) e ele mesmo testa as armas leves.

Quando mostram as armas pesadas, em compensação é sempre um filminho feito em condições de testes, normalmente a noite, em cenas curtas e de baixa qualidade e não dá pra ter uma real noção do estago que faz.

Então este post veio até aqui só pra dizer pra você clicar no vídeo abaixo e ver o que um míssel (que eu nem sei que modelo é) faz com um comboio inimigo.