Banheiro

Esse post até caberia no anterior sobre cultura Brasil vs Canadá, mas pensei melhor e acho que merece um dedicado completamente ao assunto.

E, de acordo com o padrão Canadense, vai o aviso: “Esse post contém temas maduros e linguagem de baixo calão, que pode ser desaconselhável para certas audiências. Recomenda-se discernimento da audiência.”

Indiscrição na latrina

A primeira coisa que vem à mente na verdade eu já tinha visto nos USA quando participei de transição de clientes: Ai no Brasil, quando você vai no banheiro da empresa, mesmo que seja para largar aquele barro, você faz com cuidado. Em silêncio. Mesmo que haja aquela urgência e uma imensa cólica você se controla assim que entra mais alguém no banheiro. Mesmo dentro da casinha deve-se respeitar o bom-senso.

Por aqui o povo caga como se estivesse em casa. Outro dia eu estava lavando as mãos quando um cara entra correndo igual um louco no banheiro, entra na casinha e grita ÚÚÚAAAAAHHHHHH… Acompanhando daquela sonoplastia que você conhece. Antes que eu conseguisse enxugar as mãos o cara solta um Ahhhhh…

Eu não sabia se saia correndo de lá (com medo da toxina pós-UUUUAAAHHHH), se chamava os paramédicos ou se dava risada. E isso é comum. Nego cagar praticamente com a alma, com gemidos de dor, lamúria e alívio. Sempre acompanhados de sonoplastia. Se você gosta de teatro, talvez goste de freqüentar os banheiros canadenses.

Bater Papo

Uma regra nunca dita mas conhecida de todos os homens no Brasil é: Banheiro não é lugar de bater papo. Você pode estar no ápice de um brain-storm com um colega de trabalho, mas assim que entram no banheiro deve-se silenciar. É entrar, fazer o serviço, lavar as mãos e sair. E então continuar a conversa de onde paramos. É a regra.

Aqui os nativos acham que banheiro é bebedouro ou cafeteria. Você entra no banheiro e eles continuam conversando. Às vezes eu entro na casinha pra ver se nego se toca e cala a boca, mas mesmo você dentro e eles fora o papo continua. Pior ainda aqueles que gostam de conversar olhando pra você. Amigão! Presta atenção no que você tá fazendo ou vai acabar mijando no sapato!

Mictório

Pior ainda: No Brasil os mictórios tem divisória entre um e outro. E ainda por cima um espaço generoso, de forma que mesmo que todos os mictórios fiquem ocupados ao mesmo tempo você tem seu “personal space”.

Aqui raramente encontra-se divisória entre os mictórios. E pra piorar o espaço entre eles é ainda menor. Como se já não bastasse a ameaçadora presença de outro macho do seu lado enquanto você mija o cidadão ainda fica tão perto que é capaz de se roçar em você. Ou mijar no seu pé se for dos que gostam de bater papo enquanto mijam.

E ainda junta os tipinhos indiscretos que também gemem quando mijam no mictório. Como se o show da latrina não fosse o suficiente.

Felizmente o meu tamanho 2XL é útil nesses momentos. Eu sempre me posiciono folgadamente para ocupar pelo menos 2 mictórios ao mesmo tempo. Tem gente que entra no banheiro e acha ruim. Eu estou cagando mijando pra opinião deles.

Configurações estranhas

E já falando em mictórios hoje vi uma configuração bizarra de banheiro: Ao entrar nele tinha um corredorzinho à esquerda com três mictórios. Mas o corredor era tão estreito que se tivesse alguém no primeiro mictório ficaria impossível alguém entrar pra usar os outros dois. Em compensação se o manézão entra e vai no último e depois entra alguém pra usar o primeiro o sujeito ia ter que aguardar o “colega” terminar o serviço antes de poder sair de lá. Quem foi o estagiário de arquitetura que fez isso?

Mas com certeza não ganha da coisa mais bizarra que já vi aqui: Um banheiro aparentemente normal, mas cada casinha dentro dele tem DUAS privadas. COMO ASSIM, DUAS? É de se esperar cagar em dupla? Fazer time? Tem competição de peido? Tem gente tão apegada assim que não podem ficar longe um do outro nem na hora de fazer o serviço? Sinceramente… ainda não consegui explicação.